Да, не всё так шоколадно, порой и упертые оптимисты берут копье, чтобы лопнуть пузырь воздушного замка. Другое дело, будет ли попутный ветер, чтобы надуть новый.
Глупый я человек.
Последние дни плацдарм моей жизни ограничивается территорией 220х200, где я провожу сутки, с обнимку с еле дышащим компьютером.
Мне обидно, за наивность и леность прожитых годов и более того за нераскрытый потенциал.
Ясное дело, что кулаками после драки не машут, но очень уж давно я не играла в игру "а что было бы если" и судя по настроению сейчас самая пора, правда в этот раз мне хочется изменить правила и вместо бесконечных мечтаний подвести некий итог упущенных возможностей.
6 лет - музыкальная школа, сломанная рука, счастливое освобождение от ежедневного пианиного рабства и утомительного мотания по городским концертам и фестивалям. 3 года учебы коту под хвост и полная творческая амнезия. До сих пор жалею
8 лет - компрессионный перелом позвоночника, прощание с надеждами о черном поясе по карате, постельный режим, корсеты, неминуемая полнота. До сих пор жалею
13 лет - отказалась от перевода в школу Хельсинки, апеллировала несамостоятельностью и сильной привязанностью к маме. Еще как жалею
16 лет - мечтала поступать в медицинский на хирурга или стоматолога. В итоге будучи запуганной рассказами о трупах и запахе, который пропитывает всю тебя во время практики, решила сменить сферу интересов. Жалею?! - немного.
17 лет - рьяно настроилась поступать на юрфак. Считала математику царицей всех наук, поклонялась и любила её всеми фибрами своей души, но неожиданно написала итоговую работу на тройбан и будучи пристыженной, отказалось от мечты полугодия - стать юристом. Не жалею, 4:1
17 лет - поступила в ВУЗ, не ходила на пары, прониклась любовью к учебе лишь под конец 4 курса и поняла, что самое безобдуманное решение в моей жизни оказалось чертовски правильным. 4:2
22 года - ...
Мне бы хотелось быть писателем, физиком, мастером спорта, музыкантом, историком, владельцем художественной галереи, режиссером, отчаянным путешественником, полиглотом, филантропом, психологом, любимой женой и счастливой матерью.
Мне уже 22 года и на сегодняшний день, я не сделала ничего стоящего! Всю свою жизнь, с детских ногтей я полагала что пришла в этот мир дабы его изменить, я думала и продолжаю думать, что меня ждут великие открытия и незабываемые приключение, мировая известность и общая преданность... но мне уже 22 года и я до сих пор не могу понять чего хочу больше всего на свете, кем хочу быть и что делать!
Я пробую, разные вещи, ежедневно и по чуть-чуть. Я занимаюсь спортом, пишу книгу, читаю учебники по истории, отсматриваю интересные вакансии, прокручиваю в голове сюжеты авторских короткометражек, думаю о магистратуре, ищу курсы французского на осень, рассуждаю о законопроектах которые не мешало бы принять и .... и всё!
Я схожу с ума, разъедая саму себя. Мне 22 года, а я накручиваю сопли на кулак и неправдоподобно утешаюсь мыслей, что еще чуть чуть и я устроюсь на работу, найду свою любовь и у меня будет крепкая и дружная семья...
Тьфу!
Мне нужна встряска, хорошая эмоциональная встряска, способная расставить по местам отклонившиеся от горизонта экипажи мыслей, мне необходимо полностью сменить образ жизни, местонахождение и круг вращения... Но я банально не могу! Я не сильная и не волевая, я могу стремиться к цели лишь на гребне волны...но в моей гаване сейчас полный штиль и я не знаю когда ждать ветра.
Я упустила слишком много времени и потому ядовитый коктейль из подорванной самооценки и надежд продолжает разъедать моё время и веру в то, что я правда могу изменить сложившийся ход вещей и вырваться из этого состояния "минора".
Как способ отвлечься, отсматриваю гранты на учебу за границей, чем черт не шутит, хотя бы одной доброй фантазией перед сном станет больше, пока мысли не утрясутся.