[Агент Мур]

Если вы нажмете на картинку, то автоматически станете свидетелем самобичевания и хандры.
Да, не всё так шоколадно, порой и упертые оптимисты берут копье, чтобы лопнуть пузырь воздушного замка. Другое дело, будет ли попутный ветер, чтобы надуть новый.

Глупый я человек.
Последние дни плацдарм моей жизни ограничивается территорией 220х200, где я провожу сутки, с обнимку с еле дышащим компьютером.
Мне обидно, за наивность и леность прожитых годов и более того за нераскрытый потенциал.
Ясное дело, что кулаками после драки не машут, но очень уж давно я не играла в игру "а что было бы если" и судя по настроению сейчас самая пора, правда в этот раз мне хочется изменить правила и вместо бесконечных мечтаний подвести некий итог упущенных возможностей.

6 лет - музыкальная школа, сломанная рука, счастливое освобождение от ежедневного пианиного рабства и утомительного мотания по городским концертам и фестивалям. 3 года учебы коту под хвост и полная творческая амнезия. До сих пор жалею
8 лет - компрессионный перелом позвоночника, прощание с надеждами о черном поясе по карате, постельный режим, корсеты, неминуемая полнота. До сих пор жалею
13 лет - отказалась от перевода в школу Хельсинки, апеллировала несамостоятельностью и сильной привязанностью к маме. Еще как жалею
16 лет - мечтала поступать в медицинский на хирурга или стоматолога. В итоге будучи запуганной рассказами о трупах и запахе, который пропитывает всю тебя во время практики, решила сменить сферу интересов. Жалею?! - немного.
17 лет - рьяно настроилась поступать на юрфак. Считала математику царицей всех наук, поклонялась и любила её всеми фибрами своей души, но неожиданно написала итоговую работу на тройбан и будучи пристыженной, отказалось от мечты полугодия - стать юристом. Не жалею, 4:1
17 лет - поступила в ВУЗ, не ходила на пары, прониклась любовью к учебе лишь под конец 4 курса и поняла, что самое безобдуманное решение в моей жизни оказалось чертовски правильным. 4:2

22 года - ...
Мне бы хотелось быть писателем, физиком, мастером спорта, музыкантом, историком, владельцем художественной галереи, режиссером, отчаянным путешественником, полиглотом, филантропом, психологом, любимой женой и счастливой матерью.
Мне уже 22 года и на сегодняшний день, я не сделала ничего стоящего! Всю свою жизнь, с детских ногтей я полагала что пришла в этот мир дабы его изменить, я думала и продолжаю думать, что меня ждут великие открытия и незабываемые приключение, мировая известность и общая преданность... но мне уже 22 года и я до сих пор не могу понять чего хочу больше всего на свете, кем хочу быть и что делать!
Я пробую, разные вещи, ежедневно и по чуть-чуть. Я занимаюсь спортом, пишу книгу, читаю учебники по истории, отсматриваю интересные вакансии, прокручиваю в голове сюжеты авторских короткометражек, думаю о магистратуре, ищу курсы французского на осень, рассуждаю о законопроектах которые не мешало бы принять и .... и всё!
Я схожу с ума, разъедая саму себя. Мне 22 года, а я накручиваю сопли на кулак и неправдоподобно утешаюсь мыслей, что еще чуть чуть и я устроюсь на работу, найду свою любовь и у меня будет крепкая и дружная семья...
Тьфу!

Мне нужна встряска, хорошая эмоциональная встряска, способная расставить по местам отклонившиеся от горизонта экипажи мыслей, мне необходимо полностью сменить образ жизни, местонахождение и круг вращения... Но я банально не могу! Я не сильная и не волевая, я могу стремиться к цели лишь на гребне волны...но в моей гаване сейчас полный штиль и я не знаю когда ждать ветра.
Я упустила слишком много времени и потому ядовитый коктейль из подорванной самооценки и надежд продолжает разъедать моё время и веру в то, что я правда могу изменить сложившийся ход вещей и вырваться из этого состояния "минора".
Как способ отвлечься, отсматриваю гранты на учебу за границей, чем черт не шутит, хотя бы одной доброй фантазией перед сном станет больше, пока мысли не утрясутся.

Comments

[Estimada]

Агент Мур, такой милый Бетмен и такие расстройства! Во многом созвучные тому, что я иногда думаю себе. Поэтому имею кое-что сказать.
Упущенные возможности - страшная штука. Источник всех парадоксов и расстройств в нашей жизни - эти бесконечные "а если бы", "а что если". Если перечислять всё, о чем я жалею в жизни - можно с ума сойти. Поэтому я всегда держалась за осознание того, что я не знаю, как бы всё было бы, если бы я пошла по другой дороге. Возможно, я потеряла бы всё. Господь, судьба, мироздание - в общем, то, во что ты веришь - располагают нашими судьбами гораздо лучше, чем мы сами. И всё идет так, как лучше. В итоге, они оказываются правы.
Например, на третьем курсе я должна была уехать в Германию на стажировку. Выиграла стипендию и т.д. Но универ не отпустил. Я жутко жалела. Но, если бы я уехала, то я бы, возможно, никогда не поехала бы во Францию, не встретила бы людей, которых я очень люблю и которые дали мне второй смысл жизни. И вообще год после того, как я не уехала в Германию, дал мне столько, что... В общем, я уже столько раз убеждалась, что всё - к лучшему, что даже ни на секунду не сомневаюсь в этом.
Мы идем по тому пути, который выбран для нас. По пути, в котором всего поровну - и печалей, и радостей. И цель этого пути - научить нас, сделать нас достойными того, что будет после его окончания.
Тебе ВСЕГО 22, Вера. И у тебя впереди ещё много всего. Не оглядывайся назад. А если оглядываешься - то с улыбкой. Твой выбор всегда правильный. Нет неправильного. Потому что каждый ведет вперед. Главное - не стоять на месте. Вот, что неправильно. Строй планы, реализуй их, верь, путешествуй, не замирай - живи!

[.Аль.]

Тебе, конечно же, не станет легче от того, что в твоём посте я вижу себя с той лишь разницей, что мне 32) Что я слишком много всего упустила и что в этом виновата я сама и никто больше.
И тебе не станет легче от того, что все мы всегда хотим чего-то большего и порой думаем "а что если", но очень многое мы изменить уже не в силах.
Но тебе действительно всего лишь 22 и мне кажется, что именно с точки зрения всего лишь нужно смотреть на жизнь. Я вот в тебя очень верю, гораздо больше, чем в себя.

[Агент Мур]

Estimada, Алёнаааааа
Как же мне рядом не хватает человека с таким складом ума и внутренним напором. Иногда и слова лечат и правда, в момент прочтения я сидела и была готова плакать, а сейчас сижу с натянутой улыбкой и ...и даже не знаю что И.
Ты так точно выражаешь смысл мысли, который проникает прямиком в подкорку.
Спасибо! Это знаешь, как когда ты всем раздаешь советы, но сам почему-то никогда им не следуешь, просто потому что в голове относительно себя не проскользает подобная мысль.
Написанное тобой, часто проезжало мимо в моей голове, но всегда это было мимо и всегда проезжало, может потому что я не авторитет самой себе, а может потому что к чужие действует куда проникновеннее?
Ведь даже если брать этот пост, чьи минорные братья и сестры скрыты от посторонних глаз, этот мне захотелось выставит на обозрение, но не ради жалости или сожалений....Признаться немного я хотела получить "втык" и конечно хотела мотивировать себя на будущее, пусть немного в мазохистской форме.

Богиня лени, Аля, моя же ты подушка безопасности!
Я бы сейчас привела 101 факт, почему ты мега-крутая тетка, но не буду перетягивать одеяло со своего эго защитное чувство юмора немного не вовремя
Аль, спасибо, честно. Мне хочется ответить тебе теплыми перспективами и добрыми надеждами на будущее, но все мы прекрасно знаем о непредсказуемости судьбы и даже провидцы наврядли могут увидеть картину будущего целиком.
В разговорах с людьми порой приходят истины, и вот сейчас в моей голове отчетливо формулируется вывод дня - не важно чего ты достиг, важно то, как ты к этому относишься. В конце концов (хочется верить) я хороший человек, а это чего-то да стоит.

Спасибо девочки, счастья Вам и Вашим домам

[.Аль.]

Агент Мур,